Газета «Вестник»
Архив

№ 38 (664)
26 сентября 2003


Заголовки в формате RSS

Есть проблемы


Мы никогда не скажем тебе фразу, которую часто произносят педагоги и родители: 'Это твои проблемы’. Твои — значит наши. Пиши на www.vestnik/ulsu.ru Звони по тел. 41–20–87. Я всегда готова тебе помочь.

Психолог Ирина Колонова.

Счастливая разница

Возможны ли счастливые браки между разновозрастными парами?

Мне 20 лет. Еще в школе я встречалась с молодым человеком, моим ровесником, но отношения не сложились, и мы расстались. Расставались очень сложно и со скандалом. Вся семья очень переживала за меня, а я ревела ночи напролет, оплакивая свою первую любовь. Мне казалось, что моя жизнь закончена и я обречена на одиночество. Но: Я поступила в университет, и все вроде бы наладилось. Мама на меня смотрела и радовалась: я хорошо училась, принимала активное участие в студенческой жизни, у меня появилось много новых друзей и подруг. Недавно познакомилась с парнем, и как-то сразу появилось чувство, что мы уже давным-давно знакомы. Мы стали встречаться, и об этом узнала мама…

Что тут началось! У меня с родителями всегда были хорошие отношения, а сейчас постоянно ругаемся. Они твердят мне, что я опять допускаю ту же ошибку, что все мужчины одинаковые и что с Сергеем повторится то же самое. Я стала поздно приходить домой — никак не могу расстаться с моим новым парнем… А это еще больше усугубляет скандал. Если первая любовь оказалась трагичной, то это на всю жизнь? Я читала много литературы, и у меня создалось такое впечатление, что это большая редкость, когда первая любовь имеет счастливое продолжение. Я понимаю, что мама переживает за меня и не хочет повторения той ситуации. Ну что же мне теперь — в монастырь уходить из-за несчастной первой любви?

Света

Не стоит уходить в монастырь из-за несчастной первой любви. И ты совершенно правильно сказала, что счастливая первая любовь — это большая редкость. Не надо зацикливаться на плохом прошлом, нужно его пережить и сделать соответствующие выводы. Твои родители очень любят тебя и переживают. Не надо усугублять напряженные отношения поздними возвращениями домой. А лучше прийти домой как-нибудь пораньше и поговорить с мамой. Объяснить ей, что ты чувствуешь, что ты понимаешь ее, и успокоить — не все мужчины одинаковые. Наглядный пример — твой отец. Я думаю, что мама согласится с тем, что он не подходит под категорию 'все мужчины одинаковые’. Скорее всего, после такого разговора мама поймет, что ты уже стала взрослой, и не будет возражать против ваших встреч. А если ты познакомишь своего друга с родителями, они сами смогут убедиться, что он хороший человек, и только порадуются за тебя.

В прошлом номере я прочитал письмо Эльвиры и хотел сказать, что это не только проблема девушек. Я учусь на третьем курсе, но у меня до сих пор нет девушки. Очень много друзей-девчонок, но близких отношений ни с кем не получается. Парни смеются над моим идеализированным чувством любви и не понимают, почему я против легких отношений. А девушки, наоборот, уважают мое мнение, что все должно случиться только тогда, когда есть большое светлое чувство. Я сейчас уже не уверен в том, что правильно делаю, не вступая в 'одноразовые’ отношения. И, может быть, это не правильно — ждать одну-единственную?

Дмитрий

В настоящее время очень модно заводить 'одноразовые’ отношения, но также возрастает ценность верности одному человеку. Пронести через жизнь идеальное представление о любви и дождаться одну-единственную — это сможет далеко не каждый. Ты сам видишь, что девушки уважительно относятся к твоим идеалам и поддерживают тебя. Мне кажется, что в недалеком будущем ты встретишь ту самую девушку, которая и станет единственной. А 'легкие’ отношения еще никогда не приводили ни к чему хорошему.

В течение четырех лет я встречалась с парнем. Пять месяцев назад родила от него ребенка, и все изменилось. Его мама против того, чтобы мы узаконили наши отношения, и разрешает ему приходить к нам только по выходным, аргументируя это тем, что ему еще надо учиться и армия впереди. Меня это очень обидело, и я сказала ей, что у меня есть другой. А она заявила, что ее сын не отец моему ребенку и вообще запретила ему приходить к нам. Недавно мы встретились с ним на улице, когда я гуляла с сыном. Он очень обрадовался, сказал, что скучает и не понимает, почему я сама к нему не прихожу. Сказал, что если бы я хотела сохранить семью, то давно бы пришла. Я не уверена, что сейчас возможны какие-либо отношения между нами, и думаю, что из него не получится хороший отец. Я не хочу идти к нему домой и унижаться перед его мамой, но меня мучает вопрос: возможно ли нам сохранить семью?

Наталья

Видимо, мама твоего друга от неожиданности, что ее сын, который еще учится, стал отцом, настолько растерялась, что даже забыла, какую выгоду можно извлечь из вашего законного брака. Если ребенок рождается в законном браке, то отцу ребенка положена отсрочка от армии на три года. А что касается сохранения вашей семьи, то, наверное, нельзя говорить о крепких семейных отношениях, основанных на любви и доверии, так как твоя заведомая ложь всегда будет присутствовать в ваших отношениях, а от этого будете страдать и ты, и ребенок. Тем более что ты не уверена в том, что он будет хорошим отцом. Ведь он даже не попытался нарушить мамин запрет и повидаться с сыном. И неизвестно, когда бы ты его увидела, если бы не случайная встреча на улице. А для создания и сохранения семьи надо, чтобы к этому стремились и ты, и отец ребенка.

Я учусь на третьем курсе университета. Полгода назад в ночном клубе познакомился с девушкой и стал с ней общаться. Она старше меня на 8 лет. Лика сразу сказала мне о своем возрасте, но я просто не поверил ей, так как она выглядела моложе моих ровесниц и к тому же была совершенно не похожа на остальных девчонок. Во мне проснулся спортивный интерес — смогу ли я 'развести» взрослую девушку. Мы гуляли и разговаривали на самые разные темы. У меня и до этого были девушки, но мне ни с кем не было так хорошо, как с ней. С другими девчонками я даже не знал, о чем говорить, а с ней не замечал, как пролетало время и надо было расставаться. Ни о какой 'разводке’ уже не могло быть и речи. Во время общения с ней я понял, что весь мой 'спортивный интерес’ улетучился и я, как говорится, доигрался. Понял, что люблю ее, но понимал также, что наши отношения — абсурд. Мы пытались расстаться, но из этого ничего не получилось. Я просто с ума без нее схожу и боюсь ее потерять. Мы не успеваем расстаться, как буквально через несколько часов я вновь хочу ее видеть. Мои родители знают, что у меня есть девушка, что это все серьезно, но не знают, сколько ей лет, хотя они давно знакомы. Я не вижу никакого будущего в наших отношениях, но и расстаться с ней не могу. Просто не знаю, что мне делать…

Сергей

Я студентка четвертого курса УлГУ. Год назад я познакомилась с мужчиной старше себя на 14 лет. Он встречал меня из универа, водил в рестораны, но никогда даже не намекал, что он хочет более близких отношений. Все мои знакомые не одобряли наших встреч, но я не знала, как прекратить отношения. Он всегда очень хорошо ко мне относился, и я не хотела его обижать. Летом мы часто выезжали на природу, вместе проводили время, много разговаривали о жизни. Я сама не заметила, как привязалась к нему и стала доверять ему все свои тайны. Когда он уехал в командировку, чуть с ума не сошла — так не хватало его. Я поняла, что это моя судьба и я люблю его. Когда попыталась объяснить это родителям, разразился ужасный скандал. Подруги меня не понимают, они считают, что мне нужны только его деньги. Но при чем здесь деньги? Я сама из очень обеспеченной семьи, и мне важно, каков человек, а не содержимое его кошелька. Сейчас родители уже привыкли к мысли, что я встречаюсь с взрослым мужчиной, но меня беспокоит наше будущее. Возможны ли счастливые отношения между мужчиной и женщиной с такой большой разницей в возрасте?

Елена

Прав классик: любви все возрасты покорны. А вот от чего же зависит счастье влюбленной пары? Психологи сохраняют твердое убеждение, что брак удачен лишь тогда, когда партнеры подходят друг другу психологически.

Сексологи полагают, что в основе всего лежит сексуальная гармония. Астрологи проверяют гармонию сугубо астрологическими факторами.

Итак, рассмотрим несколько вариантов возможных браков, пользуясь выкладками зороастрийского календаря. Неважно, кто из супругов старше — муж или жена, главное — разница в возрасте. Просто старший партнер обычно легче переносит конфликты. Возможно, не только наши герои найдут здесь ответы на свои вопросы, но и многие другие пары.

Брак между ровесниками

Брак ровесников-партнеров считается энергетически нелегким, так как в таком союзе происходит повышенное психо-энергетическое замыкание людей друг на друге. Супруги постоянно 'прокручивают’ одни и те же проблемы. Такой союз устроит разве что консерваторов. Впрочем, благополучным он окажется и для тех, кто никуда особо не стремится, для кого золотая середина и сохранение того, что у них есть, — главное в жизни. Брак ровесников может быть хорош и для самопознания. Однако если хотя бы один из супругов начинает стремиться к серьезному развитию вне 'рамок’ союза — например с удвоенной энергией берется строить карьеру, в отношениях супругов возникают проблемы. Если же оба партнера представляют себе семейную жизнь как бесконечные домашние хлопоты, совместные подвиги на дачном участке и вечерний чай под абажуром в окружении кучи ребятишек, им, конечно же, есть смысл соединить свои судьбы. Примеры таких браков: Марина Влади и Владимир Высоцкий, Ума Турман и Этан Хоук, Дэвид Бэкхем и Виктория Адамс.

Разница в возрасте один год

У них все прекрасно: их пылкая влюбленность со временем перерастает в очень теплые, нежные отношения. Каждый готов по первому зову, и даже без оного, протянуть избраннику руку помощи и разделить с ним повседневные заботы. Бывает, что подобные браки, к обоюдному удовольствию партнеров, длятся всю жизнь, причем роль командира в таком союзе очень часто берет на себя жена. И детишек у них бывает не меньше двух и хозяйство они ведут рачительно, а все потому, что разница в год формирует отличные деловые взаимоотношения, способствующие материальному благополучию. Примеры: Мстислав Ростропович и Галина Вишневская, Александр Лазарев и Светлана Немоляева.

Два года разделяют нас…

Буря эмоций, море чувств. Брак для идеалистов. Эти двое влюбляются в мечту, а жить приходится с человеком. Первоначальное взаимное влечение со временем сменяется охлаждением, тоской и депрессией. Отношения частенько заканчиваются разрывом. Брак может существовать только на основе общих интересов, в основном духовных. О деловом сотрудничестве лучше и не мечтать — это полный провал! Впрочем, способность видеть себя и, что самое главное, избранника сквозь розовые очки они не теряют, а значит, у них еще все впереди! Позади — только прекрасные воспоминания. Плохо лишь с финансами: даже если оба зарабатывают вполне прилично, деньги у них постоянно куда-то уплывают и на накопление материальных ценностей надеяться не приходится… Похоже, что именно таким был распавшийся союз Александра Цекало и Лолиты Милявской. Но есть и положительный пример — брак между Барбарой Стрейзанд и Джеймсом Бролином.

Разница в 8 и 19 лет — что может быть лучше!!!

Вам сказочно повезло: такой союз, как правило, очень удачен. Муж и жена великолепно дополняют друг друга, а в награду получают любовь, заботу, глубокое понимание и, что особенно важно, не угасающую с годами сексуальную притягательность — если, конечно, ничего не испортят сами. Классический пример: Карл Маркс и его супруга Женни. Из современников — Дженифер Энистон и Бред Питт.

Магическая разница в 7, 14 или 18 лет

Разница в 7, 14 или 18 лет больше подходит для тайной связи. В браке же мужчина и женщина могут столкнуться с вечными недомолвками, тайнами и непониманием, но расставаться они вовсе не собираются — между ними существует сильная связь. Вероятно постоянное вмешательство в дела семьи третьей стороны — например, друзей или родственников. Такой союз может быть хорош только при высоком уровне духовного развития обоих супругов, так как ведет к дальнейшему преображению человека. Примеров подобных союзов больше чем достаточно: Алла Пугачева и Филипп Киркоров, Шэрон Стоун и Фил Бронштейн.

Предыдущая статья  Следующая статья
Архив
Ульяновский государственный университет

Главный редактор: Хохлов Д.Г.

Адрес:
432700 г.Ульяновск
ул. Водопроводная, д.5

Телефоны:
67-50-45, 67-50-46

Газета зарегистрирована
28.03.1996 г. Поволжским регионалным управлением Госкомпечати. С 1335.

Site design:
Виорика Приходько

Programming:
Олег Приходько,
Константин Бекреев,
Дмитрий Андреев

[Valid RSS]


Свежий номер   |   О нас   |   Для рекламодателей   |   Доска объявлений   |   Письмо в редакцию   |   Ссылки

Copyright © Вестник, 2001-2021